le gars joyeux's profileles gageois.....ieuxPhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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ça y'est!!!
Tu es bien arrivé(e)????
Alors, prend ton temps et détends toi.
Mezzarina and Cowrote:
un peu de détente ,
on respire à fond , on se relaxe .....
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Oct. 19
Erwin bibiwrote:
Sept. 22
Mezzarina and Cowrote:
joyeux anniversaire !!!!
mezza !
Sept. 21
Mezzarina and Cowrote:
Sept. 3
Mezzarina and Cowrote:
July 6
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les gageois.....ieuxC'est parce que la lumière se déplace plus vite que le son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con
Humour pour tout le mondeAh les femmes
( AH LES HOMMES) - Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !' _______________________________ Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : - Maître, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? - Sous le régime dictatorial ! _______________________________ Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! ______________________________ Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan ! - Quelle santé ! - Peut-être, mais moi, ça me réveille ! _______________________________ Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire. _____________________________ Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! _______________________________ Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. - Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! _______________________________ Celle-ci, c’est la cerise sur le gateau !!
Petites annoncesRencontres - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage… - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat – Vente - Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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Divers - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb. - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
L'enfant de coeur
Un jeune Italien se rend à la confesse : - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me dire maintenant ...était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. “ Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. ” À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles. propagation de la pandémie
Voici en quelques images comment va se répendre la pandémie. Soyez sur vos gardes!!!
c'est la crise!!Avec cette crise, tout le monde souffre : Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. Coup de sang à l¹usine Tampax. Les bouchers veulent défendre leur bifteck. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs c'est la tuile. Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pêcheurs haussent le thon. Les prostituées sont dans une mauvaise passe. Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent, Les carillonneurs qui ont le bourdon. Les électriciens en résistance. Et les dessinateurs qui font grises mines Et vous, ça va ? .
blagounes blondinettesUne blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, Son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un Coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma Petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en Travaillant que j'y parviendrai le mieux.. Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant Toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil De ma soeur... Sa mère est morte elle aussi. ******************************************************* C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des Jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé ! Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième! ***************************************************** Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque Certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez Le coiffeur ****************************************************** Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en Rigolant: - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire Comme ça Blagounette politicienneMai 2012
journal intimeCours de gonzessologie et masculologie Étude de cas n°1.1 JOURNAL INTIME DE MARIE SAMEDI 26 juin 2009 Cher journal, J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
Cours de gonzessologie et masculologie Étude de cas n°1.2 JOURNAL INTIME DE JEAN Samedi 26 juin 2009 Fait chier. L’OM a encore perdu… J’ai quand même niqué. Leçon d'économieÇa se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? Bientôt les EuropéennesTites blagounettes avant les Européennes
La vielle vache :
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment....
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache ..!!!!!!
SCOOP DU JOUR Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP. Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites b....r. |
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