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    Humour pour tout le monde

    Ah les femmes
     ( AH LES HOMMES)

     
    - Ta femme est à la mer ?
    - Oui, et je lui écris tous les jours !
    - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
     - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
     _______________________________

    Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
    - Maître, je désire divorcer !
    - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
    - Sous le régime dictatorial !
     _______________________________
     
     Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
     Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
     - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
     ______________________________
     
    Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
     - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
     - Quelle santé !
     - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
     _______________________________
     
    Une femme raconte à une de ses amies :
     - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
     - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
     - Milliardaire.
     
     _____________________________
     
     Un homme s'étonne auprès de son copain :
    - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
    - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
     _______________________________
     
    Un homme a été cambriolé.
    Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
    L'homme demande au policier :
     - Puis-je parler au voleur ?
     - Pour lui dire quoi ?
     - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
     - Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
     

    _______________________________

    Celle-ci, c’est la cerise sur le gateau !!


    C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche
    Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
     
    Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
     
    - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
     
    - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas
    bien grave.
     
    - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....
    comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
     
    - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
     
    - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
     
    - Mais enfin, je suis médecin, je...
     
    - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la

    plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je
    serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je
    n'oserais même plus sortir de chez moi.
     
    - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le
    secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
    voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
     
    - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre

    épouse ?
     
    - Vous avez ma parole, madame.

    Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup
    d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la
    pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
    - Chez Leader Price !!!

    Comments (2)

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    coucou
    moi jadore les blagues
    mais là jai pas tout lu encore.
    bisous
    pierre
    5 days ago
    Erwin bibiwrote:
    Et celle-ci, tu la connais ? :

    Le texte d'une petite annonce disait, très simplement, et sans détour :
    «Je cherche une femme».
    MIRACLE !
    Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
    Toutes disaient la même chose :
    «Tu peux avoir la mienne !!!!»
    Nov. 4

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