le gars joyeux's profileles gageois.....ieuxPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
ça y'est!!!
Tu es bien arrivé(e)????
Alors, prend ton temps et détends toi.
Mezzarina and Cowrote:
tu dis que tu apprends le php !
c'est quoi ?
June 21
Mezzarina and Cowrote:
hello le gars joyeux !
merci pour ton comm sur mon livre d'or
je t'envoie plein de couleurs
un tableau de Gauguin
mon préféré ,
June 4
Jan. 1
joanna12 joannawrote:
 DES JUMELLES ...HI HI bon week end, joanna
Nov. 14
joanna12 joannawrote:
 POUR ALLER DANSER CE SOIR !!! hi hi bonne soirée, jo
Oct. 31
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les gageois.....ieuxC'est parce que la lumière se déplace plus vite que le son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con
journal intimeCours de gonzessologie et masculologie Étude de cas n°1.1 JOURNAL INTIME DE MARIE SAMEDI 26 juin 2009 Cher journal, J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre. Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
Cours de gonzessologie et masculologie Étude de cas n°1.2 JOURNAL INTIME DE JEAN Samedi 26 juin 2009 Fait chier. L’OM a encore perdu… J’ai quand même niqué. Leçon d'économieÇa se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? Bientôt les EuropéennesTites blagounettes avant les Européennes
La vielle vache :
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment....
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache ..!!!!!!
SCOOP DU JOUR Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP. Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites b....r. gateau d'amourA consommer sans modérations!!!
Ingrédients :
- un lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 gr de caresses (ou plus) - 50 gr de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mûre - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseur à volonté) - 1 four préchauffé à feux doux Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré) - Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane) - Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir - Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur! - Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus. - Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. - Laisser refroidir - Démouler 9 mois après Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût. Qui osera mettre sa phraseon se marre un peu:
Vous êtes du mois de ?
> > janvier: j'ai couché avec > > février: j'ai lavé > > mars: j'ai fusillé > > avril: j'ai embrassé > > mai: j'ai léché > > juin: j'ai mis le feu à > > juillet: j'ai épousé > > août: j'ai découpé > > septembre: j'ai frappé > > octobre: j'ai fabriqué > > novembre: j'ai kidnappé > > décembre: j'ai promené Votre jour de naissance ?
> > 1: Bob l'éponge > > 2: une petite fleur des champs > > 3: un cul de jatte > > 4: Dorothée > > 5: un poisson rouge > > 6: un morceau d'emmental > > 7: un bisounours > > 8: Hamtaro > > 9: Paris Hilton > > 10: une crotte de chien > > 11: un furet > > 12: les nibards de Loana > > 13: une oreille du yéti > > 14: le vibromasseur de Segolene Royal > > 15: un nez artificiel > > 16: Bree van de Kamp > > 17: un babouin > > 18: Philippe Bouvard > > 19: Georges Bush > > 20: un playmobile > > 21: une huître d'Arcachon > > 22: mon coiffeur > > 23: Lorie > > 24: un ravioli au fromage > > 25: un castor obèse > > 26: Nicolas Sarkozy > > 27: un frisbee rose fluo > > 28: un bouchon de champagne > > 29: un cochon d'inde > > 30: un toaster > > 31: un poil La première lettre de votre prénom ?
> > A: pour le bien de l'humanité
> > B: et alors > > C: et j'ai eu un orgasme > > D: dans l'unique but de sauver le monde > > E: car on me l'avait gentiment demandé > > F: en chantant Titou le lapinou > > G: car il (elle) avait insulté ma sœur > > H: et ça pue > > I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre > > J: dans un but purement lucratif > > K: car j'aime la vie > > L: et je me suis bien marré > > M: pour me faire des amis > > N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père > > O: et je me suis fait gronder par maman > > P: pour financer mes implants mammaires > > Q: car il faisait beau > > R: car je suis quelqu'un de gentil > > S: et on peut dire que je suis douée pour ça > > T: pour un biscuit à la fraise > > U: car je suis un sacré coquinou > > V: et ce n'était pas mal du tout > > W: car je n'ai pas d'amis > > X: pour la gloire > > Y: et ça m'a un peu saoulé > > Z: pour passer le temps Quelle est votre phrase ???
J'ai frappé mon coiffeur en chantant Titou le lapinou.
Mémoire d'éléphantL'éléphant est un animal reconnaissant!!!!!
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait, dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare. Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu' il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant... ..... Il est con ce Cooper!!!! les ratés de l'informatiquePS : Si vous souhaitez suivre les paroles avec la chanson, lancez le lecteur au fond du billet
Depuis que j'fais d'l'informatique
Mais attendez que j'vous explique
J'ai le Mac qu'est patraque
L'disque dur pas bien dur
Et les buses qui abusent
Le scanner qu'a ses nerfs
La mémoire sans espoir
Ah mon Dieu qu'c'est palpitant
Comme j'ai un bug dans le système
J'lui dis soyez pas si pressé
J'ai le Mac qu'est patraque
J'ai l'e-mail qui s'emmêle
L'USB constipé
Les icônes qui déconnent
Ah! mon Dieu qu'c'est palpitant
J'ai invité la belle Suzanne
J'ai le Mac qu'est patraque
Le clavier tout bloqué
Les polices qui pâlissent
La mémoire sans espoir
J'ai l'e-mail qui s'emmêle Les pixels en rondelle
L'USB constipé L'utilitaire qu'a des vers
Le graveur qu’est en pleurs
Les majuscules qui s'bousculent
Le cordon en tire-bouchon
La carte son qu'est marron Le réseau qui prend l'eau
Et du coup, voyez vous
Ah mon Dieu qu'c'est affolant
La chanson de la gastroPS : Si vous souhaitez écoutez "la chanson de la gastro", lancez le lecteur au fond du billet
C’est quoi, la gastro-entérite ? - - - Une gastro-entérite, plus communément appelée à tort grippe intestinale, est une infection inflammatoire caractérisée par l'émission brutale et fréquente de selles liquides et abondantes, en clair, «la diarrhée !»
D’où provient la gastro-entérite ? - - - Le virus de Norwalk est reconnu comme l'agent le plus souvent impliqué dans les flambées épidémiques de gastro-entérite virale. Ce virus a été identifié pour la première fois en 1968 dans une école de Norwalk aux États-Unis, lors d'une épidémie de gastroentérite.
Est-ce que la gastro-entérite est un microbe? - - - Non, en général les gastro-entérites sont dues à des bactéries, telles que les colibacilles ou les salmonelles, ou, dans la grande majorité des cas, en particulier pour les enfants, à un virus tel que le rota virus.
Mais comment on peut l’attraper ? - - - La gastro-entérite se transmet en consommant des aliments ou de l'eau contaminée, ainsi que par contact direct des proches malades. Les périodes les plus à risque, sont les périodes hivernales, ou lors des fêtes de famille quand plusieurs des membres en sont malades. C’est évident !!!
Mais alors, que faut-il faire ? - - - 1 - Se reposer, au lit idéalement ! 2 - Ne pas manger ou boire durant quelques heures 3 - Ensuite, boire de petites gorgées d'eau, après 6 heures pour un équivalent de 8 à 16 verres par jour. 4 - Ne prenez pas de boisson pour athlète, de jus de fruit. 5 - Évitez aussi tous les produits laitiers et les œufs. 6 - Éviter l'alcool, qui a l'effet d'augmenter les pertes d'eau et de sels minéraux.
Comment faire pour prévenir la maladie? - - - Attention à l’hygiène des mains avant les repas, particulièrement en période d’épidémie hivernale. Il faut aussi se laver les mains après être aller aux toilettes ou avoir changé un nourrisson… Attention à la préparation des repas, appliquer des règles d’hygiène strictes (lavage des mains, etc...). Au Canada, il existe un vaccin pentavalent oral à virus vivant contre la gastro-entérite à rota virus. Il s'appelle Rotateq® (de la cie Merck Frosst)
Il est aussi possible de prévenir la gastroentérite en prenant des suppléments de probiotiques. Les probiotiques sont des bactéries vivantes qui ont une influence bénéfique entre autres sur la flore intestinale et le système immunitaire. Certains yogourts, comme le Activia de Danone, contiennent aussi des probiotiques. Lisez les étiquettes!
Merci Fanny pour l'astuce du lecteur
PROCHAINE SÉRIE TÉLÉ "SURVIVOR"Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines. N’hésitez pas à les inscrire le sotisier du bacVisions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins - Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. - Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. - Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. - Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin - Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur. - Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. - La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. - Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras - Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. - Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. - Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires - Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. - Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. - Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte - Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. - Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques. - Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. - Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation - La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. - Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment. - Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant - Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. - Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. - Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. - A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. - Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.
Le viol - Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. - Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. - Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. - Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. - Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. - Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. - L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part - La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. - Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. - Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. - Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention - Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. - Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. - Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra - Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. - Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. - Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. - Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. - Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. - Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. - Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement - Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. - En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. - Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. - Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé - Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. - À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. - Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. - À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. - L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. |
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