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les gageois.....ieuxC'est parce que la lumière se déplace plus vite que le son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con
histoire dominicaleUne petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On ne t'a jamais vu à la messe. Attention, nouvelle pathologieUne nouvelle pathologie : l' Hellépathie Si un café t'empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si on te donne du Monsieur ou du Madame Si tu as des douleurs d'origine inconnue Si tu pleures pour rien Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie ! Et oui ! Hellépathie ... ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune ! Dés fois, ça fini comme çi-dessous :
Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain : - C'est quoi un lumbago ? - Je sais pas - Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ? - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago ... le plus importantLes hommes importants pour les femmes
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- Enlevez vos vêtements! LE DENTISTE, parce qu'il dit: - Ouvrez bien grand! LE LIVREUR, parce qu'il dit: - Je vous la mets devant ou derrière? LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - Une fois dedans, vous allez l'adorer. LE COURTIER, parce qu'il dit: - Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. LE BANQUIER, parce qu'il dit: - Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt. LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré... Je vous le jure, c'est Fanny qui m'a poussé à mettre ce billet!!! TerribleUne femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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